La mugre de la mugre | RAZZIES 2016

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Ele Alzerav
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Re: La mugre de la mugre | RAZZIES 2016

Mensaje por Ele Alzerav » 21 Mar 2017 22:37

Fury escribió:
Ele Alzerav escribió: te lo mereces por los avatares que me traes xDD
No es lo unico que pienso traerte cariño <3 :V

*purr purr*


xDD

Antes de que se entregue el siguiente premio, In-felicidades para R-850-A =D> =D> por su recién adquirido Razzie.
La verdad es que a mi la firma me mola, pero ya sabemos que el público de RESH es muy exigente
:lol:

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Mataformigues
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Re: La mugre de la mugre | RAZZIES 2016

Mensaje por Mataformigues » 23 Mar 2017 10:52

Cuando Mataformigues despertó del viaje que le había mandado Aziel con su mazo, no tardó en darse cuenta de que estaba sobre una azotea. Algo extraño se oía en las calles... sonido de cuernos, de metal, gritos. Como pudo se levantó y se las apañó para llegar medio arrastrándose hasta el pretil más cercano; sus heridas iban dejando un rastro de sangre sobre el mármol del que estaba recubierto aquel edificio.
Oculto:
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-¡¿Pero qué?! -exclamó al asomarse.

Mataformigues había viajado lo suficiente a lo largo de su vida como para reconocer en seguida aquel lugar, que conocía como si fuera la Palma de su mano. Sin duda, ¡innumerables veces había admirado aquellas vistas a través de Google Earth! ¡Se trataba de Roma! Pero algo extraño había en ella... ¡La leche!, ¿habían estado haciendo obras de mantenimiento en el Coliseo? ¡Ya podrían tener el casco antiguo de su ciudad así de cuidado!

El usuario caminó siguiendo el pretil que bordeaba toda la azotea, hasta que encontró unas escaleras que descendían edificio adentro. Al llegar allí se encontró con nada menos que Cursed, que estaba apoyado en una pared, sentado en el suelo aburrido mientras miraba al techo.

-¡Tío, Cursed! ¿Cómo es que estamos en Roma? Ya sé, la gala de los Razzies se celebra aquí, ¿no?

-¡Qué va, tío! Ya no estamos en la dimensión de RESH; ni siquiera en la dimensión de los Razzies.

-Mmmm... ¿Qué quieres decir? -musitó MFG.

-Joder, tu personaje del Rol de Gladiadores. ¿Por qué lo hiciste tan pirado?

-¿El Rol de Gladiadores? ¿Aziel? ¿Qué tiene él que ver en todo esto?

-Por lo visto descubrió que su mazo es en realidad una llave que se abre paso entre dimensiones, algo así como la Llave Pandimensional de la anterior gala de los Razzies. Claro, que él lo entendió más bien como que Dios le había entregado el cayado de Aarón convertido en un mazo místico y no sé qué putas, y ahora se las da de justiciero viajando alrededor de la galaxia para mandar al Infierno a todos los herejes que se le antojan.

-¡Esto sí que es grave! -exclamó Mataformigues-. ¿Qué podemos hacer para detenerle?

-De momento nada -dijo Cursed-. Al mandarme a la Roma Imperial todavía tuve tiempo de ver cómo asesinaba al Emperador, pero justo después se le cayó el mazo en el pie y desapareció así, sin más. Se ha largado, no hay Aziel ni hay Llave Pandimensional; estamos aquí atrapados a menos que se le ocurra volver. Aunque de hacerlo, imagino que preferiría irse directo a su tierra para evitar la caída de Jerusalén del año 70.

-Ostras, ¡qué mal! Bueno, ¿y qué hacemos entonces?

-Yo nada; estoy aquí dándole vueltas a un guion que se me ha ocurrido para un cortometraje. Creo que tendré que empezar a adaptarlos al Teatro Clásico si quiero poder ganarme la vida en este universo. ¡Por cierto! -Cursed sacó un sobre del bolsillo interior de su chaleco; vaya, iba vestido como para la alfombra roja de los Oscar, aunque el traje se le había quedado un poco asqueroso tras la gala de los Reshis-. Mira, se le cayó esto a Aziel antes de darme con el mazo. Supongo que lo encontró cuando estaba investigando para encontrarnos a mí y a Ele; lleva tu nombre escrito.

Mataformigues tomó el sobre que Cursed le ofrecía, en cuyo frente se leía en grandes letras:
--- Gala ---
RAZZIES
--- 2016 ---
¡Oh, no! -pensó el tipo-. ¡Ya me han dado otro puñetero Razzie! ¡Mierda, voy a ponerme a llorar delante de Cursed, qué vergüenza!

Para fortuna de Mataformigues, en el anverso se leía:
Categoría: Tema Más Intrascendente
Presentador: Mataformigues
Ah, así que era eso. ¡Bueno, tan solo tenía que presentar un premio! No creía que le fueran a dar el premio al TMI, dada su dudosa prolificidad creando temas.

Mataformigues abrió el sobre y se dispuso a leer la cartulina, no sabía muy bien para qué, pues desde la Roma Imperial de aquella dimensión paralela no iba a poder hacer gran cosa por entregarlo... Uno a uno fue leyendo los resultados de cada candidato, hasta llegar al último.

¡Mierda! -pensó-. ¡Se me olvidaba! ¡El tema de Experiencias con el paintball! Aquel tema que abrí para lloriquear porque me habían invitado a jugar a paintball y que después dejé botado cuando había prometido volver para contarlo. ¡Seguro que me dan el Razzie por aquello!

Mataformigues se alivió al leer la última línea de la cartulina y descubrir que no era a él a quien habían premiado; ni siquiera estaba entre los nominados.

-¡Oye, Mata! -dijo Cursed desde el suelo-. Acabo de acordarme de un guion que escribí hace tiempo de una comedia romántica sobre dos personas que se cartean a través de un buzón que es un portal en el tiempo. ¿Quieres que te diga cómo puedes entregar ese premio?

-Coño -dijo MFG-, ¿pero eso no es el argumento de La casa del lago?

Cursed asintió con la cabeza.

En la gala de los Razzies, la gente se había hartado ya de esperar la llegada de Mataformigues para entregar el premio.

-¿Dónde puñeta está ese pardal? ¡Nos va a arruinar la gala! -se quejó Isra.

-Yo qué sé -contestó Ill-. Ya he mandado a Hermenegildo tres veces a buscarlo, y no hay manera de que dé con él.

-¡Creo que yo lo sé! -dijo una voz distorsionada alzándose entre el público.

Una mujer vestida con un extraño disfraz de cosplay y un antifaz que le cubría la cara se acercó al escenario con una tablet en la mano.

-¡El Códice Razzixtino! -La tipa, además de antifaz, llevaba una mascarilla que distorsionaba su voz, todo claramente situado para ocultar su identidad.- Mirad -dijo señalando la tablet-, son unas inscripciones que se encontraron en el Palacio Imperial de Roma, en una pared de los aposentos del Emperador. Durante décadas ha sido todo un misterio para la Arqueología, pero creo que puedo haber dado con la clave.

En la tablet se mostraba un pedazo de muro exhibido en un museo, en el que aparecía cincelado:
RAZZIES ANNO DOMINUS MMXVI
MAGIS LEVIS TOPIC


CHRIS REDFIELD I - NULLA SUFFRAGIORUM
R-DCCCL-A - NULLA SUFFRAGIORUM
GATHO-RELOAD - NULLA SUFFRAGIORUM
SFORZA - I SUFFRAGIUM

LAUREATUS: CHRIS REDFIELD II - III SUFFRAGIORUM


I - QUOT SUNT EXTRA FORUM FOREROS
II - VENATORES FABULAE EDITIO RESH
-¡Pero si son los resultados de los Razzies! -exclamó Ill, cuyo gammarnazismo lo había llevado a versarse en las lenguas antiguas.

-¡Exacto! -respondió la mujer misteriosa-. Leí por primera vez sobre este códice en una novela histórica ambientada en la corte de César del siglo I. La verdad, era una porquería de novela, porque se dedicaba a especular e inventarse muchas cosas. ¡A mí solo me gustan las novelas que se aferran a la evidencia histórica!

-¿Quieres decir que estos son los resultados, entonces? -preguntó Isra algo dubitativo.

-¡Seguro! No sé cómo habrán llegado hasta la Roma del siglo I, pero estos son los resultados, no me cabe duda -aseveró la mujer enmascarada-. ¡El ganador del Razzie al Tema Más Intrascendente es el baboso!

El silencio y el estupor llenaron la sala. Hasta Ill e Isra se quedaron mirando a la chica misteriosa extrañados.

-Eh... quiero decir... ¡Chris_Redfield! ¡El ganador es Chris_Redfield! ¡Yo me encargo de llevarle el premio!

La mujer arrancó de los brazos de Ill la estatuilla, lanzó una granada de humo y desapareció sin más.
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Re: La mugre de la mugre | RAZZIES 2016

Mensaje por Ele Alzerav » 01 Abr 2017 14:27

Venga va, alguien tenía ya que ir poniendo algo

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Re: La mugre de la mugre | RAZZIES 2016

Mensaje por Fury » 01 Abr 2017 17:27

Ele Alzerav escribió:Venga va, alguien tenía ya que ir poniendo algo
Pueeeees... yo te pondria, pero seria muy offtopic :3

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Re: La mugre de la mugre | RAZZIES 2016

Mensaje por Ill » 02 Abr 2017 17:15

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Que no se vaya nadie todavía, que la gala todavía continúa aunque no lo parezca ;V

Llevamos un retraso considerable en la entrega de premios (y en mi capacidad de procesamiento, je) así que vamos a reanudar antes de que venga la cyberpolice a romperme el culo por no cumplir las cláusulas del contrato de dudosa legalidad que me hicieron firmar cuando dije que presentaría la gala junto a Isra que, por motivos que desconozco, también está en la mierda y anda perdido allá entre bastidores :help:

En fin, demos un fuerte pollazo a
FURY que va a entregar el premio al TEMA MÁS INTRASCENDENTE DE RE.

Dicho esto Ill procedió a refugiarse tras el micrófono para evitar la lluvia de dildos y otros objetos que le lanzó el público por tardar media vida en aparecer.
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Re: La mugre de la mugre | RAZZIES 2016

Mensaje por Fury » 04 Abr 2017 05:22

WARNING: INCUMING HEAVY SARCASM WITH A LITTLE TOUCH OF REALITY.


YOU HAVE BEEN WARNED...



... BIATCH!







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La noche devoraba la ya trastornada ciudad como si se tratase de un gordo gil comiendose una mega hamburguesa del Burger King. Pese a las proporciones de las gigantestas super estructuras que bañaban al cono hurbano de RESH CITY, el aullido del viento y los cuervos eran lo unico que predominaba en el apartado de audio.

Una metropolis en completo silencio, sin el rechinar de los claxons ni los "dale meteoro corre el auto la re concha de tu madre" tipicos de los embotellamientos a las seis de la mañana.

Pero esto era RESH, muchos brillitos sin contenido que le equipare, un guevo de pascua sin regalito en el interior, un juego Triple A de BLIZZARD sin contenido para gente sana (OVERWATCH) o un producto de UBISOFT sin bugs.


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BUT GUAIT!!!, las cosas no siempre son lo que aparentan.

La OBERKOMAND UND POLIT BUREAU de RESH CITY (una forma chula de decir "desadministracion") destellaba entre los matizes de gris y negro que empañaban las edificaciones.

Era el centro de control de la ciudad donde vivian y SUPUESTAMENTE trabajaba la propia ADMINISTRACION FORIL, siendo esta CONSTANTEMENTE vigilada por el fundador, alcalde y presidente de RESH CITY, el paisano Beltran (de quien no se tenian noticias desde la renuncia de Gorvachaf).

SIn embargo, la falta de personal administrativo no empalidecia el funcionamiento de la ciudad, ya que esta operaba a plena capacidad gracias al avanzado sistema de automatizacion que Beltran dejo instalado en el foro, del cual Rain quedo a cargo una vez el Boss hizo las maletas y se mando mudar.
Oculto:
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Rain atendiendo los post reportados durante el apogeo de "El Rincon de Las Confesiones que me saco del ojete para sonar guay y de plano llamar la atencion"

La avanzada automatizacion es evidente.
Pero al final, ni siquiera esto ayudo a que la poblacion aumentase o en su defecto que GOOGLE mostrase a la pagina en la primera plana y no en la pagina 713 (hoy en dia esta mas cañon de encontrar que la DEEP WEB :V), por lo cual, tras hacer una reaparicion (que tenia MUCHO que ver con su preocupacion por el estado animico de la administracion y los usuarios y NADA con el anuncio de RE7 :V :V) aplico salvajes censuras de contenido a SITCOMS como El Juego del Asesino.

Pero mas alla de las buenas intenciones las cosas no mejoraron, por lo cual una vez mas hizo las maletas y se mando mudar.


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Mientras tanto las entregas de premios como los RESHIS y los RAZZIES se vieron salvajemente afectados debido a la total despoblacion foril. RESH CITY ahora contaba con 5 habitantes, 3 de l@s cuales se encontraban en PARO SINDICALIZADO, entre ellas la propia Rain.

Esto forzo a que la gala de los RAZZIES se llevase a cabo en el bajo mundo, lugar que rebosaba de actividad debido a la enorme poblacion criminal que habitaba alli.

Una gala un poco distinta a las anteriores (especialmente por los LAAARGOS espacios entre premiaciones :V :V :V) pero que generaba mas barullo que cualquier otro evento que se desarrollase en la ciudad.

Ya habian pasado 3 semanas desde la ultima premiacion, y los pocos habitantes de RESH CITY que quedaban, junto a los criminales que poblaban el bajo mundo se estaban pensando muy seriamente mandar a la mierda a Ill e Isra.

Pero de la nada Ill da el anuncio de que aun habia una gala que continuar y tras recibir unas cuantas puteadas por parte del publico, abucheos que el no se merecia, porque despues de todo... peores retrasos se dieron en la gala que administro Roxanne, y nadie se puso a llorar por ello :V.

Tras dar el anuncio y de refugiarse del FLAC que volaba en su direccion, Ill le hizo unas señas al ayudante del auditorio como indicandole que fuera a por Fury antes de que la cosa se pusiera mas negra.


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El vejete asintio con la mirada y se encamino hacia la puerta que conducia hacia el sector de los RESIDUOS TOXICOS.

Arrastro su humanidad por los extensos y espiralosos pasillos repletos de moho y mierda, mismos desde los que se percibian los alaridos y llantos de usuari@s expulsados del Elysium (RESH) hacia ya tantos años.

Fue justamente al final del corredor principal donde encontro los remanantes de Fury, ahora mutada en formato "WTF is this shit?" gracias a los gases toxicos que predominaban en el ambiente.

La femina no estaba sola, se mantenia acompañada de dos criminales expulsados, Rocambolle y Visor quienes salvajemente hacian sanguche de Xenomorfa.

Oculto:
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- Mmmm hmhmhm... -suzurro la femina mientras que con su dedo mas largo, recorria el rostro del Visor- ... y... ¿con que cuenta clon me dijiste que volverias? <3 <3 <3
Pero antes de obtener una respuesta, el vejete comunica que debe presentarse en el auditorio, a lo que Fury responde con prontitud ya que habia esperado el momento con jovial expectacion.

Con un calido beso se despide de ambos y se lanza hacia los pisos superiores, sin embargo a mitad de camino se topo con 4 usuarias que supuestamente no deberian de estar alli, pero cuyos cuerpos por alguna razon habian sido retorcidos por las magias del bajo mundo, como si de alguna forma, pertenecieran al antro de RESIDUOS TOXICOS.

Oculto:
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De izquierda a derecha: La Ash, El Chrio, Lady Metanfetaminas y Don Juares de Certo
Al dejar atras al grupo se encontro con las escaleras principales que comunicaban al bajo mundo con un mundo un poco menos bajo y finalmente hacia la puerta que conducia hacia el improvisado audirorio.


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La luz artificial que penetraba por las ventanas eran un regalo caido de la compañia electrica (de verdad es un puto milagro que aun tengan luz ahi abajo) a pesar de que los corredores, salas, habitaciones y hasta el propio auditorio en si, parecian sacados de una pelicula expresionista Alemana de la decada del 30.

El tiempo apremiaba y la carrera emprendida ya habia consumido dos horas de tiempo. Pese a encontrarse bañada en sudor y a apestar a mil Kobolds, Fury se lanzo hacia el auditorio lugar donde le esperaba un publico bastante pobre.


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La gala era un desastre y el hecho de que el auditorio estuviese construido dentro de una metropolis cavernicola abandonada le acompañaba en sobremanera, sin embargo la funcion debia continuar a pesar de los tropiezos. Fury se acomodo su traje de gala y se encamino con sobervia determinacion hacia el podio donde le aguardaba el sobre con las ganadoras.

En ningun momento aparto la vista del publico, ya que si algo habia aprendido de Cesar Millan es a mostrar autoridad ante el perro, especialmente en la mirada.

Oculto:
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Dat determineishon!!!
Tras acercarse al microfono, tomo el sobre con la lista de usuari@s que por brut@s le pusieron cero :V, y a la ganadora oficial de dicha categoria.

- Muchas gracias por haberos quedado a vivir en la tribuna -dijo la femina optando una pose bastante sepsi mientras uno de sus pezones sutilmente rozaba el microfono- se que la gala se ha retrasado bastante y que hace dos meses que los premios debieron entregarse... aunque lo mismo podria decirse de los parches del FOR HONOR.

Hubo un murmullo entre el publico, pareciera que las palabras de la femina estaban molestandole a mas de uno.

- Pero HEY!, ¿donde esta la diversion sin las COMPLICACIONES? :3 ... -continuo- asi que sin penas ni glorias, la AGENCIA DE VOTOS ARREGLADOS (R) brinda los siguientes resultados...

La expectativa se levanta al tiempo en que el violinista contratado comienza a hacer rechinar su violin generando una tonada mas agria que una ensalada de pepinos con vinagre.

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- EN EL TERCER LUGAR... CON UN TOTAL DE 0, NEIN, NOTHING, SE FINIT DE VOTOS... UNO DE LOS TOPICS MAS AL PEDO QUE HA EXISTIDO ESTE AÑO PERO QUE POR ALGUNA RAZON LO RESERVARON PARA AL CATEGORIA "INTRASCENDENCIA RE"...... "GRUPO WASHTAPP" DE JILL30... UN APLAUSO Y PASEN A ROMPERLE EL CULO -exclamo haciendo gestos ofensivos con su dedo medio-

El publico manoteo los tomates y miro en todas las direcciones en busca de Jill30, tras encontrarle en un rincon oscuro, literalmente le apedrearon hasta la expulsion dejando sus putrefactos restos como remanantes de un vomito mañanero pre-resaca.

Mientras esta salvaje demostracion de Islamism... digo, orgia tomatil ocurria, Fury se encontraba de rodillas en el escenario haciendo una macumba como si estuviese invocando a algo o a alguien...
Oculto:
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- Gruuuu... por el poder que me confieren Alan Poe y la Bruja de Blair ordeno que por cada tomate que se aviente... 3 RESPAWNEEN!!!!!! UGA BUGA!!!!
Acto seguido la profesia se cumple y cada tomate lanzado es repuesto por tres mas grandes, mas gordos y mas peludos, un hecho que fue bien recibido por un publico enardecido que continuaba apedreando el cadaver de Jill30.

- COOOOOOOOOOOOOOOOOONTINUEMOS!!! -grito Fiorina- CON 2 VOTOS DE MIERDA, EL SEGUNDO TEMA MAS INTRASCENDENTE... ESTA VEZ DE RESIDENT EVIL :V, ES............................ "LETRA DE LA CANCION - GO TELL AUNT RHODY" DE TYRANT 209!!!!! OLE!!! A ABRIRLE UN NUEVO ORIFICIO JODER!!!! -grito haciendo mas gestos obsenos-

El publico se levanto en armas y exociso al pobre diablo antes de que supiera en que foro se encontraba. Los continuos retrasos habian transformado al publico en una turbia islamista iracunda bastante extremista, y los tomatazos no se hacian esperar en lo mas minimo.

- FINALMENTE -interrumpio la femina- HA LLEGADO EL MOMENTO DE PRESENTAR AL GANADOR DE ESTA CATEGORIA... QUIEN CON 3 VOTOS SE CORONA COMO EL USUARIO QUE TIENE COSAS TAN IMPORTANTES QUE HACER CON SU VIDA QUE SE PONE A ABRIR TEMAS CHORROS EN EL FORO... ... DE RE ;)

La gente lanzo un "OLE" al cielo y manoteo cuanto tomate tenia al alcance.

- ASI QUE SIN MAS PREAMBULOS... EL GANADOR DE LA CATEGORIA TEMA MAS PUTA MIERDA DE RE (con la extraña excepcion de Resident Evil 7 - Tema Oficial :V) ESSSSSSSSSSSS........ .... am... chris redfield :/ ... COMO FUERE LO IMPORTANTE ES QUE YA SE VIENE LO QUE TODAS ESPERABAN, ESCENAS DE DESNUDOS!!!!!!

Acto seguido se quito los trapos y comenzo a bailar en pelotas por el escenario mostrando las perolas todo aquel que aun conservase ojos sanos tras la exposicion a los gases que predominaban en el auditorio. Lentamente las flamas comenzaron a consumir el piso entorno a la femina hasta que de improvisto se forma una hogera a su alrededor. Cuerdas surgen desde el techo y la sujetan contra una cruz invertida mientras el violinista aceleraba la tonada agria de su ya detestable violin.


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- Y recuerden -advirtio la chica flama- ... por mas que digan amar a Resident Evil 7... por mas "responsables" compradores que os creais... por mas analistas que os auto digais, tendreis que pagar 700 EUROS si es que quereis evitaros el tener que jugar sin pausa por año y medio para destrabar todo en FOR HONOR.... Juaaajsjsjsjsjsjsjsjsjsjsjsjsjs....

Tras estas declaraciones, con un POOF las flamas se apagaron, Fury, el violinista y la mayor parte del decorado expresionista desaparecio dejando al auditorio sumergido en un completo silencio.

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Re: La mugre de la mugre | RAZZIES 2016

Mensaje por Ill » 04 Abr 2017 19:40

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Habiendo regresado el escenario a su cutrez y penumbra original Ill salió agitando los brazos para alejar los residuos de humo que todavía había por la zona.

- Y yo ya pensaba que no podía ser la gala más casposa...

El público seguía acribillando a tomatazos a Jill30 y a Tyrant 209 así que no le prestaron atención hasta que se acercó al micrófono para anunciar la siguiente categoría:

- Antes de nada me gustaría felicitar a Chris_Redfield y a todos los premiados anteriores por ser tan nocivos y basurescos en vuestras prácticas foriles, todo esto no sería posible sin vosotros :oops:

Con el repunte de la gala la cosa parecía que empezaba a animarse (o eso se dice Ill por las noches para dejar de llorar sobre su almohada y poder dormir) y el bar se encontraba a rebosar de ociosidad.

¡Y ahora démosle un cálido recibimiento a JMFGARCIA ,que va a entregar el premio a PEOR POST DEL AÑO !

Isra cabrón, tira el PC a la basura y cómprate otro.
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Re: La mugre de la mugre | RAZZIES 2016

Mensaje por Ele Alzerav » 04 Abr 2017 21:01

Eso, eso, felicidades para los premiados, y mucha caspa para todos!

Hasta los tomates se están poniendo casposos


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Re: La mugre de la mugre | RAZZIES 2016

Mensaje por Jmfgarcia » 05 Abr 2017 01:34

Minutos antes

Jmfgarcia se encontraba detrás del escenario, gritando coléricamente a un despreocupado Ill.

-¿Donde carajos está el escenario con forma de piano gigante para la presentación del próximo premio?, ¿donde están las bailarinas de tap?, ¿que ha pasado con el puto dirigible con letrero de neón gigante que pedí?. ¿Como carajos voy a hacer la entrega del siguiente premio?

-No se como decirtelo, pero Mataformigues y Fury se acabaron todo el presupuesto de los premios en sus presentaciones. Ya sabes, la escenografia expresionista no se paga sola - Respondió Ill

-¿Pero que carajos?. ¿que no podias ponerles un alto? - vociferó un enfurecido Jmfgarcia

-No, yo solo pongo cara al evento, no soy su niñera. De cualquier forma lo que usted solicitó para la presentación del premio triplicaba en costos a las presentaciones de Mataformigues y Fury juntas. ¡Por el amor de Dos!, querias un puto dirigible ¡¡¡UN PUTO DIRIGIBLE!!!

-¿Pero que mierdas me estás contando?, si Fury hasta ha contratado al mismisimo Max Schreck.

-No hay mucho trabajo para vampiros ultimamente, realmente no pedia mucho, prácticamente actuaba por comida.

-¿Puedo preguntar que clase de comida?

-Digamos que más de un "galardonado" puede que no vuelva a participar en estos premios.

En el presente

JMF subió al escenario, todavia visiblemente enojado para el ojo atento, aunque sabia que pasaria desapercibido para la mayoria del público ansioso por reventar a tomatazos al "ganador" del siguiente premio.

Su agilidad mental le permitió comprar casi todas las acciones de las principales distribuidoras de tomates de RESH poco antes del evento, lo que le permitió relajarse un poco mientras recordaba este detalle, sobre todo al ver las cantidades industriales de semejante fruta que seguian llegando al auditorio en grandes camiones más propios de extracción minera que de transporte de alimentos.

-Damas y caballeros, es hora de entregar el premio por el PEOR POST DEL AÑO - recitó Jmfgarcia, que sacaba un papel de un sobre con el nombre del ganador, mientras sus ojos iban adquiriendo la extraña forma de signo de dollars.

-Con la triste cantidad de CERO puntos, se despide de la contienda Chris_Redfield y su post "Y todos me miran, me miran, me miran"



-Con un solo voto, el otro gran NO GANADOR esta noche: Ludanc y su post "All the things she said"



-Con algo más de dignidad, los dos votos de Asapir y su post "Conspiranoia time" le permiten obtener el segundo lugar.



-Y por último, con 4 votos, el premio al PEOR POST DEL AÑO se lo lleva JIG y su mítico post "Exigo miz derechoz"



-Joven JIG, suba al escenario por su premio - Decia Jmfgarcia, mientras se retiraba rápidamente vistiendo un impermeable completo y un enorme paraguas.

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Re: La mugre de la mugre | RAZZIES 2016

Mensaje por Chrisisra » 06 Abr 2017 13:34

Chrisisra reaparece de la nada.

Perdonen perdonen! estaba preparando la sala de mazmorras... Que una vez al mes nos toca sesión e Ill la dejó patasarriba el mes pasado.
No vemos al señor Jig por ninguna parte, así que pasemos a la siguiente categoría.


Chrisisra presionó un botón y salió su gorila particular a buscar a una damisela en apuros del público.

Por favor señorita Ele, pase usted al escenario a presentar la siguiente categoría. Vamos a saber quien es el USUARIO QUE MENOS ENTIENDE LAS BROMAS!!!111!!!!! de este 2016!.
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Re: La mugre de la mugre | RAZZIES 2016

Mensaje por Ele Alzerav » 06 Abr 2017 21:16

Infelicidades Jig!! =D> =D>

Creo que estamos batiendo records de premios póstumos en esta gala lol


Ele subió al escenario al escuchar su nombre, Chrisisra le pasó el sobre con los resultados y lo abrió con curiosidad para anunciar al ganador.

- Señores, esto es lo que se llama unanimidad...


En fin, vamos con el premio a USUARIO QUE MENOS ENTIENDE LAS BROMAS










En segundo? tercero? los dos lugares a la vez?





















Se quedan....................











Jig y Oddro con 0 votos!!!
















Y ganador de la categoría con




























Nada más y nada menos que


















5 votos!!!






















Chris_Redfield!!!!




=D> =D> =D> =D> =D>





Un aplauso para él, y que suba al escenario a recoger el premio.

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Re: La mugre de la mugre | RAZZIES 2016

Mensaje por Ill » 09 Abr 2017 20:29

Parece que de nuevo voy a quedarme con las ganas de usar la gatling tomatera, puta vida. Bueno, vamos a seguir antes de que nos pegue otro parón como el de la otra semana y sin más dilación vamos a darle la bienvenida a CALEB para que nos deleite con la entrega de una de mis categorías favoritas:
HUZUARIO COM PEOR HORTOJRAFIA
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Re: La mugre de la mugre | RAZZIES 2016

Mensaje por Caleb » 10 Abr 2017 18:00

En eso estalló una trampilla del escenario y apareció Caleb vistiendo un traje de mago barato y una galera agujereada. Al principio todos se vieron un poco confundidos, pero pronto asumieron que era parte de la casposidad de la gala.

-Buenas noches, estimado público! Es hora de entregar el premio al usuario con la PEOR ORTOGRAFIA, aquél que hace sangrar sus ojos con sus indescifrables mensajes. Por cierto, ¿de qué son estos trofeos? ¿latón pintado?

Abrió el sobre y vio los resultados...

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-Pareciera que la gente ha ido mejorando y los días de Yosher Eslava quedaron atrás, cada vez hay menos contendientes. Y este año los resultados hablan por si solos:


CON 0 VOTOS SE VA JIG

Estimado colega, envío este mensaje al ciberespacio a ver si a lo mejor lo capta con una radio o algo... su ortografía le habrá ganado una nominación pero vea que nadie lo votó! Eso es bueno!


Y CON CINCO VOTOS












UNANIMIDAD TOTAL


















































EL PREMIO A LA PEOR ORTO-GRAFIA ES PARA...













































































CHRIS_REDFIELD!!!!!

Felicitaciones, se nota su esfuerzo por obtener este premio y he aquí la retribución. No sabemos si pasará a buscarlo así que de momento lo dejaremos en el cuarto de 'trofeos por reclamar' xDD
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Re: La mugre de la mugre | RAZZIES 2016

Mensaje por Ill » 14 Abr 2017 00:14



Seguía sin haber rastro de Chris_Redfield para recoger su merecido premio así que Ill salió de nuevo al escenario, abatido:

- Damos y caballeras-. Anunció por el micrófono.- El presupuesto de la gala para contratar presentadores de las categorías se nos ha terminado así que vamos a alcanzar un nuevo nivel de cutrez entregando yo mismo el siguiente premio (y aún nos quedan unos cuantos, puta vida ;V), ¡allé vamos!


¡¡¡USUARIO MÁS CONFLICTIVO!!!

- ¡Con 0 votos, demostrando que es un inútil peleándose con los demás, abandona la competición el desaparecido Chris_Redfield!

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- ¡Con 3 votos se queda a las puertas de la victoria mi amigo judeo-masónico-comunista-internacional favorito Asapir!

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- ¡Y con 4 votos...!



















































- ¡Sumando más y más razzies cada vez!











































































- ¡El amigo de los niños!

































































































































































¡FURY!

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A tope ahí, la siguiente categoría ya se entregará el mes que viene si eso :3
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Re: La mugre de la mugre | RAZZIES 2016

Mensaje por Fury » 14 Abr 2017 02:54

Mientras tantos, en los Nueve Infiernos...

El previamente galardonado trasgenderizado usuario Fury se encontraba en una humilde cafeteria acompañado de una eminencia del Siglo 20 cambalache.

Fiorina: (...) y digame Don Garcia, ¿Como es que lo hicieron Marques?

Antes de que el personaje pudiera responder, el *riiiing* del telefono resopla desde la barra. La mesera mas cercana, una blondosa joven Sovietica de unos 20 años que en su momento perdio la vida en un horrible accidente de transito durante la batalla en Stalingrado y quien ahora servia los cafes en el bar, atiende el telefono.

Donya: ¿Alo?

???: bsbsbsbsbsbsbsbsbs

Donya: ¿Fury?... disculpe pero aqui no tenemos a nadie con ese nombre...

???: bsbsbsbsbsbsbsbsbs bsbs bsbsbs... ._.U

Donya: ¿Point?, no, tampoco lo tenemos en los registros...

???: bsbsbsb bsbsbs bs bs >.<U

Donya: ¿Pablus Birkin?... uh... no, a esa pesona tampoco la tenemos... ¿esta seguro que esa persona estaria en un cafe parisino?, porque sospecho que tendra mas suerte de encontrarle si llamase al Sanatorio Mental :/

???: BBSBSBSBSBSBSBSBS!!!!!!!!!!!!!! ¬¬"

Donya: Well... en estos momentos solo tenemos a cuatro clientes, Garcia Marques, Hitler, Fiorina y Sir Rajoy. :|

???: BSSSSSSSSSSBSBSBSBSBSBSBSB!!!!!!!!

Donya: Muy bien, le pasare su mensaje, gracias por llamar *wink* :D

La femina deposita el telefono y se dirige hacia las mesas que se encontraban en el exterior de la edificacion, alli se encuentra a la pesona que buscaba enfrascandose en una eterna conversacion filosofica respecto a que si "Marques" iba son "s" o con "z".

Donya: Disculpe caballera -suzurro dirigiendo la mirada hacia Fiorina- tengo un mensaje para usted de parte de la Agencia de Votos Arreglados.

Fiorina: No me digas que esos idiotas quieren que entregue otro puto premio ._.U

Donya: No lo creo...

Fiorina: ¿Entonces? :/

Donya: Me dijeron que le dijera que: Se presente a recibir el premio a usuario mas hijo de puta o le rompen el culo en 20 pedazos señorita n.n

Fiorina: *sigh* ... -lentamente se levanto apoyando ambas manos en los brazos de la silla- sera que continuaremos con la conversacion en otro momento

El Marques Garcia asintio con la mirada y regreso su atencion al cafe que tenia delante, mientras tanto Fiorina caminaba hacia uno de los accesos al complejo de elevadores que conectaba al Infierno con la gala (si, existen). Pero debido a los recortes de presupuesto la gran mayoria de los acensores habian sido clausurados quedando solo uno operacional. Para colmo de males frente a las puertas del mismo se encontraba un hombre alto con cabellera voluminosa y vestido de rojo.

Se trataba nada mas y nada menos que de Michael Jackson...

Fiorina: ¿Que putas haces vos aca Miguelito? o.OU

Michael: ¡Au! escuche en las noticias que los de "alla arriba" iban a entregarle un premio al "amigo de los niños".

Fiorina: Ooooooooouuuuuukay ._.U

Michael: ¡Au! y como todos saben, solo existe UN amigo de los niños ¡re-Au!

Fiorina: ¿Y que premio van a entregarle-te?

Michael: Ni ¡Au!-dea... algo relacionado con los RAZZIE.

En ese momento todo tenia sentido, menos el hecho de que Michael hubiese escuchado en las noticias algo que a Fiorina se le acababa de comunicar. Ella no iba a permitir que el premio se lo llevase otra persona, quizas en aquella otra gala lo hubiera dejado pasar, pero no en esta, por lo que pronto ideo una forma de deshacerse de Michael y asi tomar el acensor hacia la superficie sin que personas indeseadas se interpusieran entre ella y el trofeo.

Fiorina: Ammm..... PICA UN NENE DE CINCO AÑOS CON TRAJE DE MARINERITO A LAS TRES EN PUNTO -exclamo con su dedo señalador y apuntador dirigido hacia el final del corredor que tenian a la derecha-

Antes de que Michael pudiese reaccionar una fuerte turbulencia (como si un Boeing 747 hubiese pasado a escazos centimeros del duo) levanta tremenda polvareda que les obliga a cubrirse los ojos, sin embargo lograron captar el origen de la misma. Una jauria de 20 viejos verdes se habian avalanzado como perros en celo hacia el final de "ese" mismo corredor.

Momentos mas tarde las puertas del acensor se abren y de este sale Ron Perlman quien tras echar un vistazo a la polvareda se pone las gafas de sol y se encamina hacia la salida, pero no sin antes comentar:

Ron: Church... Church never changes...

Al quedar obsoleta la primera fase de su plan, la femina improvisa la segunda.

Fiorina: Ummm... oh... ¡hey Miguelito! -exclamo tocandole el hombro, casi que sujetandole en el lugar para que no se metiera en el elevador- siempre he sido una gran fan tuya desde cuando eras negro.

Michael: Thank y¡Au! <3

Fiorina: Es enserio, tus giros 360 y tus gritillos siempre me ponian bien dura la chorr... am digo, siempre me ponian la concha como el Niagara ;)

Michael: Oh ¡yes! our love will get up, get up, get up, get - ¡Au! ;) <3

Fiorina: Pero me preguntaba si podias hacerme un favor <3

Michael: ¿Para una fan? lo que sea :D

Fiorina: ¿Podrias enseñarme la caminata bugueada?

Michael: ¿La caminata buguea?-¡ah! tu te refieres al caminar en reversa.

Fiorina: Si eso eso :D

Michael: Very easy my darling ;)

El Rey del PLOP! se aleja dos metros y se para frente a la femina.

Michael: Presta atencion, se hace asi...

Acto seguido comienza a hacer su galardoneado pasito que en su dia le provoco varias torceduras de tobillo a sus fans pero una ENORME cantidad de dinero y popularidad al artista. A medida que ejecutaba el paso se iba alejando cada vez mas del acensor. Cuando finalmente termina da un giro 360, pega un "¡Au!" y dirige una sonrisa a la femina.

Michael: ¿Lo has captado amorcit...?

Durante la distraccion Fiorina se habia metido de apuro en el acensor y ahora le obervaba sonriente al tiempo en el que le saludaba mientras las puertas se cerraban.

Fiorina: Ahi te ves Miguelito :D mln

Michael: D: ¡Au!wwwww... :(

En la superficie, el publico se encontraba ocupado midiendo los tomates que tenian al alcance, querian agarrar los mas gordos y peludos para embocarselos en la jeta a la desafortunada ganadora. Lo que en un comienzo era una entrega de premios en forma de coña, se transformo en un peloton de fusilamiento a punta de tomatazos.

De un momento a otro se abre una trampilla a un lado del podio donde yacian el dilcrofono y el trofeo, de esta emerge una cabina telefonica que poseia dos personas en su interior. La primera en salir es Maxwell Smart quien se encamina hacia el bar, la otra persona era Fiorina.

Fiorina: El experimento social ha sido todo un exito -dijo sosteniendo el waterclo- el menstrual temperamento foril es precisamente lo que ha sido explotado en este prolongado experimento de 2 años y medio. Hacia las fases finales de la operacion sospechaba que la increible inpopularidad que me he ganado en estos ultimos meses iba a otorgarme un premio, y mira tu por donde, aqui mismo lo tengo :D , finalmente puedo concluir que en RESH CITY ya no habitan ni hombres ni mujeres, solo posers :3

Con estas ultimas palabras se da la vuelta y se dirige hacia la cabina telefonica, pero antes de alcanzar la puerta una gigantesca ola de tomates podridos impactan en su espalda eyectandola hacia adelante. Revienta su cara contra el vidrio interior de la cabina telefonica al tiempo en que esta cae de costado y es sepultada por una montaña de tomates. Por espacio de varios minutos el publico lanzaba todo lo que tenia en su arsenal, incluidos algunos zapatos y una botella vacia de Whisky.

Los acidos de los tomates rancios no tardaron en comenzar a carcomer la madera del escenario derritiendolo todo a su paso. La montaña de tomates comenzaba a undirse, primero lo hacia lentamente pero luego desaparecio de la vista en un parpadeo, lo ultimo que se supo de Fiorina fue el fuerte estruendo de esa montaña de tomates y cabina telefonica impactando en el rio subterraneo 400 pisos mas abajo.

Cerrado