Esa mañana en particular, Albert Wesker se encontraba limpiando la estufa afanosamente:
Wesker: ¡Son un par de cochinos! (en tono afeminado) ¡Esta grasa no se quita!
Billy le contestó en un grito desde el baño (Y no, no estaba estreñido)
Billy: ¡No te quejes! (gritó asqueado) ¡Te reto a que intentes sacar las bolas de pelos que el Doctor Marcus deja en la coladera! ¡Qué ascooooo!
El mencionado científico se encontraba en su habitación planchándose el pelo:
Marcus: ¡Qué nenas me salieron! Esto no pasaría si se animaran a contratar a una chacha para que me… ¡Digo! Nos atienda como es debido.
Wesker: (en tono sarcástico) ¡Attsss! Ya habló el machote, el hombre de la casa… el que no puede salir a la calle sin plancharse el pelo, sin mencionar lo del vestido.
James se adelanta hacia él muy ofendido apuntándolo con su plancha para el cabello de Hello Kitty.
Marcus: En primera: Lo de la túnica ya lo aclaramos, y en segunda ¿Sabes lo difícil que es mantener mi cabello así? Tú has visto como se me esponja con este clima cuando no lo hago.
Billy miró a Wesker:
Billy: Eso es un punto a su favor… nadie quiere ver al doctor Marcus con afro. Además, no nos hagamos pendejos, Wesker, que también eres muy delicadito con tu greña. Ya te caché que el primer viernes de cada més vas a que te decoloren con peróxido.
Wesker: Tu cállate "Niño de mami"
El rubio había tocado una fibra sensible en el ex convicto.
Billy: (a punto de las lágrimas) Con mi jefita no te metas, pendejo…
Marcus: (cagándose de la risa) ¿Ves, Wesker? ¿Ves lo que provocas? Ahí va a ponerle la corona de lágrimas…
Billy miró al científico con resentimiento.
Billy: ¿Usted también Doctor? Ándele, ándele… ¡Sígame diciendo cosas! ¡Pero hay un Dios que todo lo ve! Y lo volverán a acribillar por pendejo y por culero.
Wesker: Ya cállense los dos… que ya va a empezar "María Mercedes"
Wesker se apresuró a sentarse en el destartalado sofá para despues encender la televisión en blanco y negro, donde sonaba el intro de dicha telenovela el cual Wesker cantaba y bailaba con entusiasmo.
Billy se acercó a él haciéndolo a un lado.
Billy: A ver, abre canchita… que quiero ver si logra escaparse del manicomio
Wesker se hizo a un lado de mala gana sin dejar de ver la pantalla mientras James Marcus los mira fastidiado.
Marcus: Ya no se sordeen y mejor dígame qué onda con lo de la chacha…
El rubio (oxigenado) volteó a mirarlo molesto un instante para después decirle con la mirada nuevamente fija en la televisión:
Wesker: ¡Doctor! Cállese… No me deja ver a mi "Mechita" En el comercial resolvemos ese pedo…
Marcus: (Sentándose junto a ellos) Está bien… nomas por que se quedó muy buena ayer…
Los tres miraban embobados en la pantalla como Thalía bailaba al ritmo del danzón.
Billy: Está re chula la Thalía…
Marcus: (mirando la pantalla) A mi gusto, le faltan pechos… y la verdad… me gusta más Mística…
Wesker: No mame, doctor…
Marcus: Pos eso es lo que quiero… (En voz baja apartando la mirada)
Wesker: ¿Qué es lo que busca? ¿Novia o vaca lechera? Además la Mística siempre anda con el mismo pinche vestido.
Billy: Si… pa' mi que ni se baña… (Rascándose la entrepierna)
Siguieron así un rato hasta que por fin llegó el comercial.
Wesker: Ora sí ¿Qué me decía, doctor?
Billy: Siii ¿Qué dijo de unos taquitos de trompo?
Marcus: ¡Yo no dije nada de unos pinches tacos! Lo que yo dije es que necesitamos una chacha. Y si está pechugona mejor.
Wesker: Usted no ha superado la etapa de lactancia, doctor… -.-U
Billy: Además, no nos hagamos pendejos, doc… Apenas tenemos para lo básico. Con eso de que a usted lo "despidieron" de Umbrella y no lo aceptan ni como ayudante del doctor Del Villar, y Albert… en Albert nadie confía… todo el mundo piensa que lo va a matar y a robarle, y yo pos prófugo y oficialmente muerto ¿De dónde sacamos pa' una chacha?
Y sí, era cierto, el doctor James Marcus se había visto reducido a cantante de camiones urbanos… y con lo poco culta que era la gente para la ópera… no sacaba mucho, hasta que aceptó cambiar de género y cantar cumbias. Se sentía tan humillado cambiando al "Barbero de Sevilla" por "Deele, dele nomaaas, con el garrote que le va a gustaaaar" Incluso había tenido que vender a sus amadísimas sanguijuelas al circo Ataide. Albert Wesker por otro lado tenía que depender del físico yéndose a trabajar de Stripper para un montón de viejillas ricas libidinosas. Si para James era humillante cantar "La cumbia del garrote", para Wesker era mucho peor sentir cómo le pasaban una tarjeta de crédito entre las nalgas y le dijeran "Cóbrate güerito"
Al que mejor le iba era a Billy, quien con el pretexto de estar prófugo y "oficialmente muerto" se quedaba todo el día en trusas mugrientas encerrado en casa viendo las caricaturas, engañando a los cobradores y robando las tangas de las hijas de las vecinas. Algunas veces se vestía de señora fodonga cuarentona con unos improvisados senos postizos de calcetín para poder recibir algo de aire fresco e ir a chacharear con las vecinas. Su vida no sería nada de no ser por los chismes de Doña Piedad, que de piedad nomás tenía el nombre.
Marcus: (deprimido) No, pos sí… estamos bien jodidos….
Wesker: Maldito narrador… ¿Por qué tenía que mencionar lo de la tarjeta de crédito? (Llorando mientras se mecía en un rincón)
Justo en ese momento, tocaron la puerta repetidamente, lo cual alarmó a los tres hombres.
Wesker: Ay no… ¡COBRADORES!
Marcus: ¡ESCÓNDANSEEEE!
Albert se escondió bajo los cojines del sillón mientras James se metía en el congelador. Y Billy se dirigió inmediatamente a la lavadora… la cual no encontró en el lugar de siempre…
Billy: ¿Dónde jodidos está la lavadora?
Marcus: (desde el congelador) ¡La empeñamos el jueves!
Wesker: ¡Billy, ve y espántalos!
Billy: ¿Yo por qué?
Marcus: Cualquiera que te vea en calzoncillos saldría espantado.
Wesker: ¿Qué les haces que quedan tan "nejos"? Eran blancos cuando te los compré… ya están todos mapeados…
Billy: ¡Ya, ya voy!
Billy fue renegando mientras se dirigía a la puerta… Al abrir, no dio tiempo a la otra persona de decir nada… Sólo dio una excusa de el por qué no podían pagar… lo que fuera que fueran a cobrarles.
Billy: Ya… ya sé que no les hemos pagado pero les juro que…
En ese momento un grito agudo atacó sus sensibles oídos y sólo entonces el ex convicto se fijó en quienes estaban frente a su puerta… y a pesar de que todas las probabilidades estaban en contra… No eran cobradores…. Si no un par de encantadoras jovencitas, las cuales lo miraban fijamente, la más alta aguantándose la risa y la bajita tapándose los ojos y escondiéndose tras la primera.
Chica bajita: ¿PORQUÉ SIEMPRE ME PASA ESTO? Primero los perros pegados en tu casa y ahora este vato con los chones todos meados… Te lo digo Gaby, Dios está en contra de mi castidad…
Gaby (osea la chica alta): (riendo) ¡Ah, qué caray!
Billy se llevó las manos disimuladamente a cubrir su entrepierna, pues si bien en una situación normal no importaría que sus compañeros lo vieran en ropa interior, no era lo mismo que un par de damitas lo vieran… y menos con la ropa interior que llevaba... que estaba toda cochina y rota…
Billy: D-discúlpenme…
Entró corriendo al departamento dispuesto a ponerse los primero que encontrara… aunque fuera un vestido del doctor Marcus.
Billy: ¡HAY MUJERES EN LA CASA! (Emocionado)
En ese momento, los otros dos salieron de su escondite… no era algo de todos los días que un par de bellas señoritas los fueran a visitar. Pues si bien, los tres eran bastante atractivos, vivían en un edificio lleno de mujeres cuarentonas, divorciadas y desesperadas que solo con verlos los trataban como un pedazo de carne, como por ejemplo, su casera: La señorita "Selastraga" (así se apellidaba, y le quedaba por que cada que los veía, se los quería tragar), una mujer de 50 años, que usaba unos enormes anteojos redondos, con un ojo virolo, y unas enormes tetas… que le colgaban por debajo del ombligo y cada vez que levantaba los brazos, parecía que sus pezones se asomaban en busca de una víctima. Cada uno de ellos había sufrido por esa horrible visión: Billy no salió de la lavadora en un mes, alegando que solo así limpiaría su inocencia, Wesker estuvo encerrado en su habitación llorando hasta que no pudo más. Y James vomitaba con tan solo oir su nombre… había sufrido un trauma tan severo que estuvo a punto de renunciar a las tetas y tirar todas sus revistas de "La tetanic y algo más" de no haber sido por el no esperado apoyo de Wesker, probablemente hasta se hubiera vuelto gay. Y es que en más de alguna ocasión les había insinuado que no se preocuparan por la renta… que siempre había un modo de ponerse al corriente sin necesidad de efectivo… Como era de esperarse, la renta era lo único que pagaban de manera puntual. Preferían quedarse sin comer en un mes, que tener que enfrentarse a la señorita Selastraga y sus pezones del terror. Así que inmediatamente, Albert y James se asomaron de manera discreta para darles un visto bueno.
Eran dos chicas, una era alta, de piel muy blanca (pálida), cabello hasta los hombros rojo (teñido), grandes ojos Azules, labios medianos sonrosados y enorme busto, lo cual no pasó desapercibido para el doctor. La bajita por su parte era algo rellenita, de cabello largo castaño y ojos cafés muy expresivos con una chispa de picardía. Al verlas los dos ex empleados de Umbrella se adelantaron a recibirlas muy amablemente.
Marcus: (en voz baja)Me quedo con la alta… tú chútate a la pequeña
Wesker: Por mí bien… tamaño práctico… (Sonriendo pervertidamente)
Los dos sujetos se plantaron en la puerta con sus mejores sonrisas y porte conquistador. Wesker con un brazo apoyado en el marco dejando lucir sus bíceps y parte de su abdomen, y Marcus con el pulgar metido entre la soga que cerraba su túnica acomodando su cabello sensualmente.
Marcus y Wesker: Señoritas… ¿Para qué somos buenos?
Las dos chicas abrieron sus ojos lo más que pudieron, y sus mandíbulas colgaban de sus caras… de pronto, la chica bajita comenzó a sacudir a su amiga.
Chicas: ¡Aaaaayyyy weeeeyyyy!
Chica bajita: Gaby…. Gaby… ¿Estos no son…?
Gaby: Dahg…
En ese momento la chica pelirroja comenzó a ahogarse con el caramelo que se tragó sin querer. James Marcus vió una oportunidad que ni loco desaprovecharía, se dirigió a ella para usar la maniobra de Hemlich (pinche pervertido) pero haciendo presión sobre los senos de la chica quien escupió el dulce unos segundos después, aún así no quitó las manos de ese par de pechos. Al soltarla, la pelirroja cayó desmayada ante la mirada aterrada de su compañera.
Chica bajita: ¡Pendejo! ¡Ya la mataste!
Marcus: Yo solo la quería sabro… ayudar…
En ese momento Billy llegó corriendo haciendo a un lado a James
Billy: ¿De qué me perdí?
Chica bajita: (Aferrándose a Wesker)¡EL ENCUERADO! D:
Wesker: Bien hecho, Billy :]
En ese momento el tatuado vió toda la escena: La chica bajita abrazada a Wesker y la alta desmayada en brazos del doctor Marcus.
Billy: Ya me jodí…
Minutos después, ya dentro del departamento, James había colocado a la pelirroja en el sillón y la castaña sentada en un pequeño taburete de madera. Los tres la miraban intrigados.
Marcus: A ver… déjame ver si entendí: Tú te llamas Blanca, ella se llama Gabriela… Vienen de un universo donde nosotros somos personajes de ficción de un videojuego. Llegaron hasta aquí por que cayeron de un pozo mágico ¿Y dieron con nuestra casa porque sentiste el olor de chicos sexys?
Blanca: Ajam :]
Marcus: Muy bien, cariño lo de sexys no te lo discuto, pero creo que estás un poco loca.
Blanca: ¿Ah si? ¿Entonces como sé que usted es el Doctor James Marcus, co-fundador de Umbrella, creador no reconocido del virus "T" que fue asesinado por éste papucho (señalando a Wesker) y el otro maricón de apellido Bikini… Birkin ¡Lo que sea! y Billy… Pos… es Billy, y también lo mató cuando usted estaba hecho tamaño sanguijuelón.
Una lágrima rodó por la mejilla del científico y volteó a mirar a sus compañeros.
Marcus: (Llorando) Si es cierto… ¿Por qué chingados vivo con ustedes? ¡Me mataron dos veces, cabrones!
Billy: (Cantando a lo José José) Ya lo pasado pasaaadoooooo…
En ese momento, Gabriela comenzaba a despertar…
Gaby: Mamiiiiiii… soñé bien chidooooooo….
Blanca se apresuró al sillón con su amiga
Blanca: Gaby… encanto… qué bueno que dormiste bien y soñaste bonito; pero ni soy tu mami, ni es un sueño. Soy Blanca y esto no se qué chingados sea, pero está bien chingón.
Marcus: ¿Te encuentras bien, lindura?
Gaby abrió los ojos y se encontró cara a cara con el rostro del mismísimo James Marcus… ese a quien siempre admiró, y amó desde la primera vez que lo vió en la pantalla de una de las computadoras de la UAT mientras veía la página de . Los ojos de la chica comenzaron a humedecerse y enormes lágrimas bajaron pos sus mejillas
Gaby: (en voz muy baja) No mames…
Blanca: ¿Qué tienes Gaby? ¡Deberías estar felíz! Mira: Tu propio James Marcus en carne y Hueso… ¡Y MIRA QUE CARNE!
Gaby: (en voz muy baja) No pinches mames…
La chica se levantó un momento y lo miró como corroborando que era verdad… Hizo ademán de acercarse pero se detuvo… no sabía si hacerlo o no. Blanca: Manita, si lo vas a abrazar hazlo de una vez… no sabemos cuánto tiempo estemos aquí… lo cual me recuerda (Corre a sentarse en las piernas de Wesker) ¡Hola mi amorssss!
Wesker: ¿Qué pasó mi vida?
Blanca: ¡A chingá! Eso no me lo esperaba…
Marcus miró a Gaby y le dijo extendiendo sus brazos
Marcus: (confundido) Si quieres puedes abrazarme… no pasa nada.
La pelirroja al fín pudo articular palabra.
Gaby: ¡Te amo! (arrojándose a sus brazos) Te amo, te adoro, con todo y tu bizarréz y tu mente retorcida, con todo lo pinche loco que estás y tus sanguijuelas, te adoro y nada me haría más felíz que el que tu me amaras… pero eso ya sería ir mas alla de la perfección, porque suficientemente perfecto es el hecho de que estés frente a mí y no sea una alucinación… así que al menos déjame amarte… te prometo que jamás, jamás, jamás te traicionaré ni me comeré tus sanguijuelas ni te llamaré Jimmy…
Billy se le acercó cuidadosamente a Wesker y le dijo al oído:
Billy: ¿Y esta como supo?
Wesker: Acordamos no hablar de eso nunca… Lo que hace el hambre…
Blanca: ¿De qué hablan?
Wesker: ¡NADA! Ejem… (A Marcus) Uuuy doc... No va a encontrar otra así: ¡Cásese ahora que puede! No la deje huir.
Billy: (haciendo puchero) Si… y el pobre Billito se queda solito...
Blanca: ¡No, mi amor, yo te amo! (corre y se cuelga del cuello de Billy) siempre y cuando uses pantalones.
Wesker: ¡Oye! D:
Billy: ¿Qué quieres que haga "Wesky"? Soy irresistible
Por su parte, James Marcus no se había movido ni un milímetro
James: Guau…
Wesker: Es verdad ¿Cómo es posible? Soy mucho más sexy que Billy.
Marcus: ¡No, pendejo! No hablo de ti si no de… ella (señalando a Gaby con la mirada). Es que… tu sabes yo…guau… y lo que… lo que dijo fue tan… tan… tan guau.
Wesker: Bien, ya como sea ¬¬# Tenemos que hablar un momento… A solas.
Wesker se llevó a Billy y a Marcus a la cocina dejando a las dos amigas solas en la sala. Blanca miró a Gaby.
Blanca: Weeey… no puedo creer que estemos aquí… nunca me había alegrado de caerme a un pozo. Y mira que me pasa a menudo.
Gaby: Ay, wey… lo toqué… ¡Y no se frikió! Ni siquiera intentó alejarmeeee…
Blanca: Bueno, manita… hay que admitirlo James está raro… bueno siempre lo estuvo pero… ¡Esto es raro! O sea… ¿James? Viviendo con Wesker y Billy en un departamento jodidísimo….
Gaby: Creo que con todo eso no le queda una gota de sorpresa en su perfecto cuerpo…
Blanca: Jamás en mi vida me hubiera imaginado algo así: ¿Lo viste? Estaba tan cariñoso… platicador… ¡Y Wesker! Tan… Normalito. Billy es el único que sí es como me lo imaginé… A excepción de las trusas cochinas ¡Eeeewww!.
Gaby: Estoy felíz… estoy tan felíz… que tengo miedo U_U
Blanca: No pos sí… ¿Y si es un truco para hacernos cosas horribles y perversas?
Gaby: Pos qué rico ¿no? *¬*
Blanca: ¡GABYYY!
Mientras tanto, en la cocina.
Billy: ¡Wesker, hombre! Apenas me estaba ligando a la gordita…
Wesker: ¡Es MI gordita!
James: ¡Eso es lo de menos!
Wesker: ¡Claaaroooo! Como tú tienes a la grandota nomás pa' ti… A ver… compártela con Billy…
Billy: Neeeh, prefiero a la chiquita. Además se ve que la roja es mujer de un solo hombre y solo quiere con el doc.
Wesker: Eso sí… a nosotros ni nos peló…
James: (chiveado dándoles un manazo) Ya, pinche par de ardidos n/n
Wesker: Bueno, ya luego me arreglo con Billy… Hay qué ver qué aremos con ellas…
Billy: Pos en eso estaba, pendejo, pero tú me interrumpiste…
James: No, Wesker no habla de eso, Billy. Según nos dijeron, vienen de otra dimensión. No sabemos cuándo, o si volverán a su casa. Y mientras estén aquí están completamente desprotegidas: No conocen la ciudad ni tienen dinero, ni casa ni nada… Solo a nosotros.
Billy: ¿Y desde cuando usted es tan humanitario?
James: ¡Cállate Billy! Que si uno es malo, por malo… Y si uno es bueno por bueno ¡Chinga'o! uno nunca va a darles gusto.
Billy: Total, que se queden aquí ¿No? ¿Cuál es la bronca? donde comen tres, comen cinco. Así hay más posibilidades de dormir calientitos ¿O no doc? (picándole las costillas a James)
Wesker: No es tan fácil, Billy. Con lo perra que es la casera…
En ese momento, James vomitó incontrolablemente
James: ¡Saben que soy sensible a esa palabra!
Wesker: ¡Como sea! El chiste es que no nos dejará meter a dos chicas jóvenes y lindas a la casa, dirá que queremos hacer cosas "inmorales". Aunque en realidad le va a arder el que ya no estaremos libres para recibir sus… propuestas.
James: Lo mejor será mantenerlas escondidas hasta que…
En ese momento, oyeron los toquidos en la puerta. Los muchachos se asomaron por la cocina para ver que sucedía: Blanca se dirigió a la misma preguntándose quién sería. Abrió la puerta dejando entrar a una enorme mujer terriblemente fea, la cual las miró muy molesta y con voz chillona dijo:
Casera: ¿Quiénes son ustedes? ¡Qué hacen aquí?
Gaby: Usted es la… la…
Casera: Soy la casera.
Blanca: (invitándola a sentarse) Pero claaarooo ¿Cómo no nos dimos cuenta antes? Si los muchachos no han parado de decir maravillas de usted.
Casera: (Ilusionada) ¿Hablaron de mí?
Gaby: Siii Dicen que usted es toda una dama… con ese porte distinguido.
Blanca: Una mujer super encantadora y bondadosa.
Casera: Conocedores… tienen buen ojo. Si lo soy… bonachona. Aunque el de pelito largo siempre se vomita óigame… deja los pisos todos pegostiosos..
Gaby: Ay sí… es que el pobre es muy enfermizo… su estómago es demasiado débil.
Casera: Y a todo esto ¿Quiénes son ustedes dos y que hacen aquí? No me digan que son sus novias… D:
Gaby: Ay no… ¿Cómo cree?
Blanca: Somos sus primas. Bueno, yo soy prima de Billy: Lilian Coen.
Gaby: Y yo soy Prima del doctor Marcus, Lenore Marcus. No me lo va a creer pero de pura coincidencia a ambas se nos antojó venir a visitarlos. Y hasta quedamos en el mismo avión.
Blanca: Si… Lo malo es que en el aeropuerto perdieron nuestro equipaje. Y pues pensábamos quedarnos en un hotel pero ya no hay de otra que quedarnos aquí. Pero claro, si usted nos permite… no queremos habladurías, usted ya sabe.
Casera: Claro, claro por mí quédense muchachas. Yo no hago caso de esas cosas… no.
Gaby: Ay mi primo tenía razón es usted un ángel.
Casera: Bueno, ahí les dicen que vine, ¿sí chiquitas?
Blanca: Por supuesto, en cuanto lleguen se los mandamos…
Gaby: ¡Chaíto!
Una vez que la mujer salió de la casa, los chicos respiraron tranquilos. Jamás pensaron que pudieran salir tan fáciles del apuro. Esas niñas no eran cualquier cosa.
Blanca: (cerrando la puerta) No chingues… pinche vieja feaaa
Gaby: (limpiándose las manos en la pared) Asco… viste esas.. ¡Le colgaban! Parecían badajos de campana. Ahora entiendo a mi querido James.
En ese momento los tres salieron de su escondite aplaudiendo.
Wesker: Guau, chicas… Impresionante.
Billy: ¿No que muy difícil, Wesker?
Wesker: ¿Yo como iba a saber que teníamos entre manos a un par de actrices?
Marcus: Un par de TALENTOSAS actrices, Albert…
Gaby: Bueno: Asunto arreglado…
Billy: Sí… pero ¿Cómo está eso de Lilian Coen?
Blanca: Se me ocurrió, amorss, mi segundo nombre es Lilia, así que lo anglosajonicé un poco. Además ¿No suena lindo mi nombre junto a tu apellido?
Wesker: Sonaría mejor con el mío.
Blanca: Pues sí pero cómo tu eres rubio… No nos creerían ni con pruebas de ADN.
Marcus: (acercándose a Gaby) ¿Y qué hay de ti, Gabriela? O mejor dicho… Lenore Marcus.
Gaby: (chocando tímidamente sus índices entre sí) Es mi nombre artístico desde hace algunos años, y el "Marcus" lo uso por ti -/-
Blanca: Arreglado este asunto, tengo unas preguntas: Para empezar ¿qué pedo con esta porquería de departamento? ¿Qué pasó con el centro de formación?
Los tres hombres se miraron entre sí.
Marcus: Explotó ¬¬U
Gaby: ¿Y la mansión?
Wesker: Tambien.
Gaby: Cierto. Pero… Wesker ¿No eras tú la mano derecha de Spencer? ¿No tenías un puesto importante en Umbrella?
Wesker: Renuncié
Blanca: ¿Y los S.T.A.R.S.?
Wesker: Ya no tenían utilidad para mí, y con eso del incidente de la mansión… deserté.
Blanca: Bueno mi amor ¿Y qué haces ahora?
Wesker: Me arrepiento ¬¬.
La pelirroja se le acercó a James con una sonrisa.
Gaby: ¿Y tu amor? ¿No eres un prestigiado científico, doctor o algo así?
James: Pues digamos que me dedico al entretenimiento de las masas… (Susurrando) Masas de nacos que toman camiones que huelen a sobacos, patas y cola…
Gaby: Pero… ¿por qué ya no eres científico?
James: Descubrí que mi verdadera vocación era la música… ;_; -(Miente)
Blanca: Oh, así que canta ópera ¿O no Doc?
James: Eh… en un principio sí pero… Cambié de estilo… ya sabes, hay qué modernizarse y eso…
Wesker y Billy reían disimuladamente…
Gaby: ¿Cantas rock? (ilusionada) ¿Eres metalero?
James: Pues… sí… se puede decir que… metalero (recordando que utilizaba una lata vacía de metal como güiro en los camiones mientras cantaba sus cumbias)
Blanca: Oye, Jimmy… ¿Y tus sanguijuelas?
James: (haciéndose el fuerte intentando no llorar) Me aburrieron…
Gaby: ¡Ay no!
Blanca: ¿Qué? ¿A poco tenías muchas ganas de verle sus gusanos cochinos?
Gaby: ¡No, pendejis! Pero… si se aburrió de sus sanguijuelas… seguro se aburrirá de mí…
Blanca: Pues bueno, ¿Pero lo gozado quien te lo quitará? ¿Y tu Billy? ¿Qué onda con tu vida?
Billy: Pues… me dejaron escapar, estoy técnicamente muerto, así que tengo que ocultar mi identidad. Vivo aquí y hago cosas de la casa.
Gaby: No, pos sí… (Mirando el lugar tan destartalado y recordando sus trusas cochinas) Eres chingón como amo de casa.
La castaña abrazó al convicto.
Blanca: No te preocupes chiquitín. De hoy en adelante nosotros cuidaremos su casa.
Gaby: Oye Billy ¿Y Rebecca?
Albert Wesker y James Marcus comenzaron a hacerle señas desesperadas para que se callara. Pero fue demasiado tarde.
Billy: Bueno… ella… ella… ;_;
Wesker: (Interrumpiendo) Pues… Billy y ella tuvieron una historia… poco agradable.
James: Sí ¿Para qué recordar que salió con el una semana para a los dos días dejarlo por el tal Chris Redfield?
Wesker le dio un golpe en el hombro al científico mirándolo con el ceño fruncido mientras Billy sollozaba
Gaby: Oh… lo siento mucho Billy…
Blanca: (Abrazándose a Billy) Ay no te preocupes nene… yo estoy contigo.
Billy: ¡ES QUE NO LO ENTIENDO! (sollozó) ¿Qué chingados tiene el pinche Chris que no tenga yo?
James: (Sacando un enorme rollo) Pues para empezar es más joven…
Wesker: (A Blanca en el oído) Ya habló el quinceañero….
James: (continuando) Comparten intereses, trabajan en el mismo lugar, no es prófugo, está oficialmente vivo, y apuesto a que el sí se cambia los calzones. Por cierto… ¿Ya dije que el tipo TRABAJA?
Wesker: Y tiene el pene más grande…
Todos voltearon a mirar al rubio impactados mientras a Blanca le escurría un hilito de sangre por la nariz al imaginarse un montón de escenas en las que Wesker podría tener contacto con el falo del muchacho. Al mismo tiempo, Albert miró a todos inexpresivo hasta que Billy ocultó su entrepierna y dijo:
Billy: No mames… ¡Pinche jotoooo!
Wesker: ¡Momeeento! Yo no lo dije de esa manera… ¡Me encantan las Viejas!
Marcus: Clarooo… Por eso sabes cómo lo tienen Billy y Chris… Y yo que me bañaba contigo para ahorrar agua… Perversote, ni de broma me agacho por el jabón.
Blanca: (a Gaby en el oído) O sea… el señor no dice que no volverá a bañarse con él, si no que no se vaa agachar por el jabón.
Gaby: Hasta los genios dicen pendejadas…
Wesker: A ver, Doctor Marcus…. No nos hagamos pendejos: A Billy medio edificio se lo conoce con eso de que anda en trusas rotas todo el día… O sea… ¡NO MAMES PINCHE BILLY! ¿Qué tienes dientes en el pito o qué? ¡Se te sale todo! Pareces una salchichonería con patas… Para eso mejor sal encuerado.
Billy: ¡Ay no! Qué vergüenza…
Marcus: Bueno, ya… lo de Billy arreglado ¿Y lo de Chris? ¿Cómo nos lo explicas?
La castaña se le abrazó a Wesker con una lujuria pocas veces vista en ella
Blanca: Entonces… ¿Abusabas de tu poder como su superior para hacerle cosas indecibles en lugares oscuros mientras él te rogaba por piedad pero que en el fondo tú sabías que rogaba por que no te detuvieras?
Marcus se inclinó hacia Gaby para hablar disimuladamente con ella ignorando el que Billy casi vomitaba.
Marcus: Oye… Tu amiga es medio bipolar ¿verdad?
Gaby: Poquillo… ¿Y tú qué tal?
Marcus: ¿Por qué no lo compruebas? (Con una sonrisa pícara)
La chica estaba a punto de dar su respuesta cuando Wesker interrumpió exaltado.
Wesker: ¡Por supuesto que no! Lo que pasa es que como su capitán de S.T.A.R.S. Me tenía que encargar de su evaluación médica… Se lo ví a todos (comenzando a temblar asqueado)… Hasta a Barry… brrrrr… :s
Al oir eso último, James (siendo tan ateo) se persignó repetidamente.
Blanca: (decepcionada) Aaaawww… Bueno… ¿Y qué hay de comer?
Gaby: Qué cambio de tema tan drástico…
Wesker: Frijoles…
Billy: Con todo y piedritas…
Marcus: Pa' que tengan muchos minerales…
Gaby: No pos… ¡Piedritas!
Blanca: A ver… Gaby, voy a conseguir un chorizo y tortillas, y tú mientras limpia los frijolitos… Porque eso de las piedritas nomás no me suena a buena idea.
Billy: Pero no tenemos dinero.
Gaby: No pos eso está claro… Con el hoyo en la pared, el pozo donde debería estar el inodoro… y tus calzones… es obvio que no tienen nada de dinero.
Blanca: No te preocupes, papi… a Blanca Lilia Ramirez Casados no se les cierran las puertas. Así que muchachos, ustedes siéntense a ver la tele y disfruten.
Blanca llegó cargada de comida después de un rato, los frijoles estaban limpios y Gabriela se dispuso a cocinar. Había frijolitos con chorizo, tortillas calientitas, huevos con jamón y jugo de naranja. Los tres hombres comieron como si no hubiera un mañana. (Siendo sinceros, qué tantas oportunidades tendrían de comer así)
Billy: Qué ricooooo…
Wesker: Estos frijoles me supieron a gloria… y esos huevooos-
Marcus: Seeeeehhhh…. (Sobándose la barriga)
Wesker: (en voz baja) Ya cásese doc… No la deje huir…
Billy: Sabe cocinar y todo… Mejor que sus pinches sanguijuelas inútiles… (Ignorando a las chicas)
Blanca: No, pos sí… Gaby… te quedó re bueno.
Gaby: Osss… ya sabes… Además tú trajiste el mandado ¿De dónde sacaste tanta cosa, tú?
Blanca: Pos nomás fui de puerta en puerta, y en cuanto dije que era pa' estos casi me echan el refrigerador encima. Se ve que sus vecinas los quieren rete harto…
Marcus: Nos quieren pero encuerar… pinches viejas urgidas…
Gaby: Buenooo, ya comimos ya tenemos pa'l desayuno ¿Pero cómo nos vamos a acomodar esta noche?
Los tres apuntaron a la chica de su elección gritando al unísono:
Los tres: ¡YO CONTIGO!
Gaby se levantó alegremente ya que había sido apuntada por el doctor Marcus, mientras su amiga había sido escogida por los otros 2
Gaby: Bueno
Blanca: (sentándola de un jalón) Neh, neh… no pinchis mames… Apenas lo conociste hoy. Y peor aún: ¡Apenas los conocí hoy! Y no me quiero quedar solita con un… hombre.
Marcus: Bueno, bueno… Ustedes se quedan en el cuarto de Billy, y él se duerme con Wesker.
Billy y Wesker: ¿Pero por qué?
Marcus: Para empezar tu cama es la más grande, Billy. Y en segunda: Mi cuarto está lleno de ejem mis posters de anatomía u_uU. Y en tercera: yo duermo encuerado… tú NO quieres estar ahí.
Gaby: ¡Yo sí!
Blanca: ¡GABY!
Gaby: ¡Blanca! (suplicante)
Marcus: Blancaaa… (rogando)
Wesker: James D:
Marcus: ¡Weskeeeeer!
Blanca: ¡JAMES! D:
Wesker: (fastidiado) Gaby…
Gaby: Blancaaaa ;_; (Acusando a Wesker)
Billy: ¡BILLY!
Todos voltearon a ver al ex convicto al mismo tiempo.
Billy: Yo también quería entrar a la trifulca
Wesker: Uy sí… solito porque me conviene… Además ¿Qué es todo eso de los "Posters de anatomía"? ¿Ahora así se le dicen a sus revistas guarras?
Marcus: Revistas guarras que te recuerdo: TU ME COMPRAS.
Wesker: ¿Por qué chingados le compro todo a todos?
Billy: Como sea… Nomás no me manden al sillón.